Amigos, o que seria de nós sem eles? Simplesmente, quando o amor nos atingisse de uma forma que nos tacasse contra o chão, não teria uma alma se quer para nos erguer a mão e nos puxar pra cima novamente. E quando isso acontecesse de novo, e de novo, e de novo, e de novo... Temos que agradecer por tudo que já fez por nós, por tudo de verdade. Por cada palavrinha de conforto ou até mesmo aquelas que você não queria ouvir, mas precisava ouvir. Ou até mesmo daquelas vezes que te mandou calar a boca por falar tanta besteira, ou por implorar para falar uma palavra para mudar o seu próprio humor. Ou das vezes que sem você pedi, ele amostrava o ombro e dizia: “Pode chorar” e você chorava que nem um bebê quando está com medo do escuro. Ou quando você não sabia o que fazer e pediu ajuda. Ou quando você sofria calado, e chegava ele e começava a falar coisas para te confortar mesmo que você não tivesse pronunciado se quer uma palavra. Ou quando você sorria por nada, não tinha motivo, e ele te acompanhava. Ou quando você chorava por nada, não tinha motivo, e ele te acompanhava. Ou quando você brigava por nada, não tinha motivo, e ele te acompanhava. Ou quando você gritava por nada, não tinha motivo, e ele te acompanhava. Ou quando você o abraçava por nada, não tinha motivo, e ele te retribuía. Ou quando você se declarava por tudo, e tinha motivo, e ele te retribuía... Amigos, amigos e amigos... aqueles malucos, doentes, verdadeiros acima de tudo, companheiros, carinhosos, idiotas, filhos da mãe! Mas são meus malucos, meus doentes, meus companheiros, meus carinhosos, meus idiotas, meus filhos da mãe, são meus e eu os amo de mais. s2

Escritora: Laís Souza

Está sendo mais difícil do que eu imaginava que fosse. Eu estou amando mais do que eu pensava em amar. Eu estou mais triste do que eu pensava que fosse ficar. Já não falo com você, na real, eu não consigo mais dirigir uma palavra se quer a você. Porque eu me lembro de quando eu te disse de tudo que eu sentia, e me lembro do pouco caso que você fez. Isso machucou de mais. Não quero que nunca mais aconteça isso de novo comigo. Por mais que eu queira te agarrar em algum canto daquela escola, te beijar e no meio do beijo te dizer que aquele momento é o que eu sempre sonhei. Mesmo que seja errado, e mesmo que seja certo, eu sonhei com aquilo. E eu não posso controlar meus sonhos, meus desejos e muito menos meus sentimentos.  Eu precisava do seu abraço agora, eu precisava das suas palavras agora, eu precisava das suas gargalhadas agora, eu precisava do seu carinho agora, eu precisava da sua honestidade antes, agora e para sempre... eu sempre quis que você olhasse no meus olhos e falasse: “Eu não sinto nada por você, vamos ser apenas colegas ou amigos? Só.” Sei que poderia doer, eu sei que iria doer... mas seria muito mais fácil para mim, eu acho. Minhas lágrimas caem pelo meu rosto naturalmente quando ouço uma novidade sua. Como por exemplo: ‘ Ele pediu fulana de tal em namoro’. Sim, isso me magoa ainda. Por que eu me importo tanto com você ainda? É, eu te amo. Pensei que não sentiria sua falta. É, me enganei. Isso sempre acontece, tenho que me acostumar. Mas eu não me acostumo, não é fácil. E por mais que eu queira muito sabe, te esquecer, te eliminar, te deixar de lado, te abandonar... eu não consigo, é mais forte que eu. E tudo parece que é mais fácil quando me falam; ‘ Esquece ele, ele simplesmente não te merece ‘. Uhum, eu sei de absolutamente tudo isso. Mas minha razão entende, meu coração que insiste. E quando eu estava do seu lado, me lembro de tudo. Como pode? Parece um filme na minha mente a noite, me lembre de cada palavrinha que falamos, cada riso que demos juntos, cada palavrão que soltamos quando estávamos nervosos um com o outro, cada tapa que eu te dei e cada massagem que eu fiz no seu ombro, cada abraço que demos quando batia o sinal de saída, cada vez que paramos de nos falar e cada reconciliação, cada beijo no rosto que eu te dei e quantos foras eu te dei, cada ligação que eu fiz e no momento que eu sabia que você iria atender, eu desligava, cada olhar que trocávamos, cada sorriso de vergonha , simplesmente eu me lembro de tudo... cada dia, cada segundo do seu lado, foi especial para mim. E que certamente construiu a minha força que eu ainda falto achar. Não sei porque não quero que esse tempo voltasse. Mas acho que sei que se ele voltasse, iria acontecer tudo que está acontecendo comigo hoje. Então é melhor deixar do jeito que está eu levo isso tudo empurrando com a barriga, e depois a gente vê no que dá. Deus vai me ajudar, com certeza! Hoje nem sua amizade eu quero mais. Parece que eu tenho um receio de tudo que liga a você. Acho que se eu fosse sua amiga, você iria me fazer sofrer por alguma mentira que fosse me contar. Então como eu já disse, é melhor deixar do jeito que está. Mas eu te amo mesmo assim. E vou fazer o que com isso?

Título:  Se eu esqueci?

Não ainda não. Eu sei que pode ser um pouco cedo para falar uma resposta concreta a essa pergunta, mas eu sei que por enquanto não esqueci nem a metade do que eu quero esquecer. Eu queria tanto parar de chorar, queria que tudo isso fosse um pouco mais fácil, mais leve de carregar. Tá tão difícil com a sua ausência. Tá tão ruim seguir a vida, sem você do meu lado me dizendo coisas lindas, coisas que me dão forças de continuar a vida. Mas não, eu tenho que inventar minhas próprias palavras, minhas próprias respostas, e minha própria vontade de viver. E isso tem me mostrado o quanto a vida pode ser injusta com quem só faz as coisas para agradar os outros. Talvez esse seja o meu erro, querer que todo mundo fique feliz com minhas atitudes, enquanto outros não fazem o mesmo para eu ser feliz. É tão injusto querer ser tudo para alguém, e não ser. É tão injusto ter alguém que é tudo para mim,e eu ser um nada na vida da tal. 

Título: Saudades.

Eu estou precisando do seu sorriso agora. Meus dias estão tão chatos, tão mortos... Eu preciso muito de sua risada para eu poder soltar a minha. Estou me sentindo tão sosinha e não tem ninguém aqui para me salvar. Por que eu estou achando que o meu mundo acabou? Acho que todos foram embora porque não estão me aturando mais, porque não querem me ouvir. Estão cansadas das minhas lágrimas e das minhas reclamações. Eu também estou cansada, quanto mais eles. Eu queria te ver, sabe te tocar, te abraçar, sentir que você está bem. Eu só queria te encontrar de repente, e você viesse ao meu encontro sorrindo. Ah, que sonho! Que você estivesse alegre por ter me visto, assim como eu ficaria feliz em te ver. E há momentos que eu choro, porque sei que não será assim. Não sei como você pode se tornar isso tudo pra mim. Você chegou na minha vida e mudou completamente tudo, tudo de verdade. Nunca fui capaz de imaginar que sentiria um sentimento tão forte por alguém como eu sinto por você. Já não é uma paixonite passageira de uma adolescente imatura há tempos. Se tornou amor e, pode crer, não é fraco isso que bate no meu coração. Queria eu poder dividir isso tudo com você e ser correspondida, é claro. Eu queria que você me amasse pelo menos a metade que eu te amo. Eu queria que tudo fosse de acordo com os meus sonhos. Eu queria que esses sonhos se tornassem realidade, ah. Eu queria poder, meu amor, te chamar assim sempre que você está por perto. Eu queria te ligar de madrugada, de dia tanto faz. Eu queria receber uma sms tua, e passar um tempão trocando palavras. Queria meu nome no seu sub Nick. Eu queria declarações suas nas minhas redes sociais. Eu queria seu abraço me envolvendo. Queria seu carinho me arrepiando. Eu queria sua boca me fazendo esquecer que o mundo existe. Eu queria ser o seu amor para ser a garota mais feliz desse planeta. Eu queria tudo e mais um pouco. Eu queria você e mais nada. Eu queria essas coisas todas, mas eu não tenho. Devo dizer que sou uma fracassada? Eu acho que sim... Eu nadei tanto para alcançar o teu amor e, acabei morrendo na areia, é. Eu te amo, que droga. Você ainda mexe comigo, ah mexe. Eu sei que pode parecer estranho, mas eu queria dar a minha vida pelo seu amor. Que loucura, eu daria a minha vida por alguém que não dá a mínina para mim. Sim, eu daria a minha vida por você. Eu só queria que você fosse meu. Eu juro que iria te fazer feliz. Se você deixasse, eu provaria isso. Eu queria também, poder apagar todas as vezes que eu te tratei mal, todas as vezes que te desprezei. Eu não sei porque fiz isso. Deve ter sido por ter ouvido de tantas pessoas que o amor é difícil, é sofrido, que machuca bastante. E com medo disso acontecer comigo também, eu te neguei. Acabei me apaixonando, e veja só, estou sofrendo amargamente com esse arrependimento que não me deixa mais em paz. Uma vez você me disse que se eu tivesse te aceitado antes, quem sabe, estaríamos juntos até hoje. Você tem razão, eu sou a culpada por isso está acontecendo comigo. Sim eu te neguei e hoje eu estou pagando o meu próprio erro. Que arrependimento, meu Deus! Se eu pudesse voltar no tempo, ah faria tudo diferente, tudo! Você é tudo na minha vida. Meu ar, meu chão, meu céu, meu mar... Você é meu mundo. Mas isso não importa mais. Na altura do campeonato, eu te perdi. Dói, mas eu te perdi. E mesmo que não fosse você o real amor, eu iria te desejar de qualquer forma. Porque, eu nasci pra te amar (8). Se hoje eu sofro, é porque sei que estou preparada, mesmo que muitas vezes eu queira desistir de tudo... Se Deus colocou esse fardo nas minhas costas, é porque sou capaz de aguentar. Eu vou aguentar. Te amar está sendo muito difícil para mim. Meu Deeeeeeeeus, eu estou amando de verdade, não é brincadeira, não... João, eu amo você :/ eu não te esqueci, eu não desisti... Mas eu cansei de sofrer, e de correr atrás por uma coisa que eu vejo que acabou. Nunca começou pra falar a verdade. Mas isso não me faz desistir, não sei porque. E a cada dia que passa, eu te amo mais impressionante. Eu odeio me sentir frágil, mas é o que eu estou ultimamente. Eu te amo tanto.